我在這裡，天氣晴。

我親愛的好友們，妳們好嗎?不在裡面的sissy，好不好?

荒廢了好一陣子，不管是這裡還是生活。

接著現在病了，吐的亂七八糟、拉的幾乎脫水，加上前一個禮拜的奔波遊玩以及外面不同家裡的飲食，我的身體終於抗議了。

這一陣子，有一種倦的感覺。

用來形容時間飛逝的德文，叫做vergehen。

令人驚訝的，也是用了gehen為基本，如行動一樣的形容。這代表在嚴謹的德國人心中，連時間這樣以秒分為單位的計算，也就跟不停的往前動著一樣的穩定變化。

我必須承認，剛剛打了ㄧ大篇的網誌，一個按鍵按錯，就魂飛魄散。

那天有朋友要回台灣，大夥一致的反應就是:「哇，好好喔，有好多吃的喔!」「妳又可以去逛夜市了!」「我也好想吃小火鍋...」

不約而同的。吃。變成了回台灣的首要任務。不過心裡曉得的，在那充滿忙碌的小吃任務表面下，蘊藏的其實是，一種更深的涵義。

有時想著，這世界上人那麼多，為什麼偏偏我是我。

有時候我羨慕別人，有很好的頭腦；有時候我喜歡自己，對這世界想法很多。有時候懷疑，活著的意義好難找尋；有時候害怕，宗教的力量只是安撫人心。

下了一個很嚴肅的標題，可是這話題最近在我生活中火紅的燒著。

一個女朋友幾個月前迷惑的問我:我現在一個人自由自在的，可以唸書可以工作，還有ㄧ段穩定的關係。究竟為什麼我要結婚?為什麼我要放棄我的自由，為什麼我得跟公婆住在一起? 另一個結了婚的女朋友也跟我說；她不喜歡婆婆。為什麼結了婚她就得多了ㄧ對爸媽，然後這婆婆還要干涉她們的生活，三不五時拿來吃的或是用的，難道她們沒手沒腳的嗎?偏偏買來的東西又都是不好用的。能拒絕嗎?再來一個，她說:我先生是我第三個小孩，每個男人都是ㄧ樣的，只想要享受，我每天要上班接送小孩上學，自己的時間在哪裡?

今天早上走在往公車站的路上，突然意識到，自己已經在這個地方生活了一陣子了。冷冽的空氣、走在路上到處都是外國面孔、生硬的語言、美麗的教堂，怎麼一夕之間變的那麼熟悉、不再陌生？這時間，真是可怕的傢伙唷。

聖誕節快到了，意味著這一年又要過了；數了一數，哎呀！這一整年竟然只在台灣待了三個月的時間。日子是怎樣的飛逝著，真是一眨眼的功夫，好像也就這麼適應了。

Heute Abend ist mein Mann nicht zu Hause , dann soll ich Meine Geschichte schreiben...aber...

好抱歉好一陣子都沒寫文章了，今晚老公出差去，我應該要認真寫一下的。這一陣子每天也不知道在忙啥，日子一下子就過了，根本沒時間好好想東西寫東西。

距離結婚的日子只剩下5天。我用了「只」這個字，表示我感受到了，那一般準新娘子都應該要有的焦慮感與不確定感。  

昨天我說了一句話，說「下週五我就變成人妻囉。」說完我驚慌了，因為對於不熟悉的事物我一向會害怕跟緊張；對於告別單身這件事，因為太常談戀愛所以不陌生、只是知道這一次的告別是來真的；不過對於「人妻」這個身分，我還真的感到非常的陌生阿。

幾年前捧著熱騰騰剛出爐的DVD，看著「慾望城市」的最後一季，看著凱莉決定放棄自己的生活，跟著浪漫的情人，到一個聽起來好優雅的地方生活。

凱莉說：『巴黎！我夢想了一輩子的巴黎。』那時候入戲的自己，也不免為凱莉的決定搖頭：凱莉怎麼可以這樣放棄自己的生活，她一定會後悔的。

最後一夜，交雜著強烈的不捨、焦慮、難過、期待、與疲憊。

這大半年流浪夠了，這一個月我努力的陪著爸媽，用力的告訴大家我要結婚了。

睡不著，轉眼已經16號了耶。有些人還不知道我回來台灣了，我卻又要離開了。我應該好好算一下命，怎麼這麼奔波呢。

這一次我焦慮的很慢，可是更多更深。因為不像上一回，知道50天後會回來，這下子可是數不完的饅頭吃了，阿不，是數不完的麵包。

看著手機上的號碼，有一個又要好久好久都不能撥囉，搞不好，得刪掉了、等他回來換個新的。

我崇尚的國度、好遙遠的尼加拉瓜：洛杉磯、薩爾瓦多、尼加拉瓜(馬納瓜)，將近24小時。

昨天我跟她說，我的人生就是在拍電影阿。

學長很擔心的輔導我：我現在心境不一樣了...。

天氣真好，暖暖的陽光曬進了陽台，看著貓咪懶洋洋的躺在窗前睡著了，好像空氣裡有種甜甜的味道，甜而不膩，甜的可以作個好夢。

只是下一刻，我得先離開，回到那充滿著回憶、家人、朋友、好吃的東西、鬧哄哄的家鄉。

今天呢，拜讀了黃大師的新聞台，心得是：一樣很害怕。就跟兩年前拜讀他的論文一樣，好多篇我怎樣都不敢看完。

不過自己也知道，那時候的害怕跟現在的害怕不太一樣，那時候害怕面對愛情，現在害怕面對自己，我知道我把眼光放回來了，回到我該走的路上了，也就是這樣我知道更可怕了。

我渴望能見你一面，
但請你記得，我不會開口要求要見你。