我在這裡，天氣晴。

走　一個人走   走的累了　心卻碎了
愛　一個人愛   愛的哭了　愛的倦了

小時候住鄉下，唸小學時連校長都認得我，常常是鄉下大家注目的焦點，從孩提時代就受到大家寵愛，那時我就知道，只因為我長的好看。唸中學時很認真讀書，雖然知道自己外貌跟其他人不太一樣，可是那時還未把心思放在這上頭，覺得讀好書老師長輩們才會喜歡，可大家第一眼注意到的其實還是常常是我的外表，因為長輩第一句都說：「妳長的好漂亮」；聊過之後才會誇讚一句：「妳書唸的不錯阿。」那時後者讓我更開心，因為那是我努力得來的；可我還沒感受到，原來後者還有更深一點的意思：女孩子長的漂漂亮亮乖巧就好，書唸那麼高幹麻。

牧羊人少年奇幻之旅的作者保羅說 : 「沒有一顆心會因為追求夢想而受傷。當你真心想要某樣東西時，整個宇宙都聯合起來幫助你完成」。

對於現階段的自己，的確是相當受用的一句話。

說我是個吉普賽女人還真不為過。流浪的日子我過的也真不少，自從開始唸書就離家，這還不打緊，光是在台北的幾年生活我就有了數次豐富的搬家經驗。打包、丟舊衣服、找房子、適應新環境、找自己喜歡吃的食物，到現在都已經有點麻木了。

這之間最可惜的就是，永遠無法像在鄉下一樣，走出去兩步都要那邊一句"阿婆！哩甲霸沒"、這邊一句"叔叔!今天要拜拜，我媽叫我跟你拿醬油"。每個路人都像是家人。

跟第一任男友在市府跨年，想不起來那些歌手是誰，可是記得那悶的要命的空氣與痠得要死的腿。從此，不願意在外面跨年，也不願意再答應他的邀約。

一年與當時相戀的人，相約要一起在電話中倒數，可是如慣例，他依舊遲到，在愛情中遲到是相當無法被容忍的一件事。於是，我的愛情先走了一步。

會猶豫、會捨不得、也很難受。畢竟這一步，踏出的不是台灣，而是跟過去的生活說再見。這真的是對的嗎？

再幾個小時，我就又要一個人了。最近常常感到很寂寞，可是一通電話，朋友就會跟我說說話；幾百塊，我就可以坐火車回去見家人。但是坐上飛機，我又是一個人。

謝謝大家的關心。一開始我把所有的關心都當成是壓力，一股腦的把所有責任往肩上扛：你的關心、她的擔憂、父母的驚訝，都當成是我一個人該負起的重擔跟後果。

可是現在，我要謝謝大家，真心感謝那些擔心我的人。而且我要學會，接受你們是可以為我擔心、而我也不會感到痛苦的。

當諮商師說，他該負他的責任時，我真的好想哭，可是我哭不出來。因為我以為都是我的錯。

我問，是不是因為我要改變、是不是因為我要求太多。她溫柔的說「大家都知道分手被告知的人的痛苦，可是誰知道提出的人的辛酸」。我終於忍不住掉淚了。

我自己也搞不清楚了。走到現在的這一地步，原來還是會有變化。

總是在不斷的做選擇，選擇讀哪個學校、選擇哪個男孩、選擇哪個朋友、選擇哪雙鞋子、選擇說哪句話 ...

看見一位朋友的新聞台，一個屬於她的家人的罹病與離去，讓我在看著綜藝搞笑節目時潸然淚下；鄰居的五公分腫瘤，每年健檢仍然躲不過病魔的侵襲；今年都還未看過醫生的自己，面對腎結石的痛苦跟恐懼；生病與死亡的議題濃濃的圍繞在周圍，沉重的令人呼吸困難。

真的好難受，已經很久沒有這樣的情緒了。

大概是因為血淋淋的面對、殘忍的離去，所以好痛。總是忍不住會想到一些畫面、眼神、動作。

放鬆一點，是這麼一樣困難的工作。

從小爸媽就說：你要認真一點，乖乖幫家裡的忙；老師說：你要用功一些，才能有好學歷。長大了同學說：我們要一起加油，才能得到我們想要的成績、男朋友；朋友也說：我們一起努力找個好工作，才能賺很多的錢一起出去玩。

值了三天班，卻拼命在這晚上寫東西，因為，明天很重要。

其實要說是今天了，再隔幾個小時，我就要做出一個很重大的決定。或許，會是我人生中一個很重要的分界點，所以緊張的碎碎唸著，想讓自己分點心。

   我的人生階段，好像又跨進了那麼一步。

竟然已經26歲了，自從大學畢業後，別人問我年紀，我只回答實齡。一點點女人的虛榮。可是你問我要不要回到年輕時候，好像也不是那麼願意，畢竟現在的我，是很多很多瘋狂、勇敢、眼淚、鬥爭所塑造成的我，好像豐富了那麼一些、美麗了那麼一些、更重要的是，也滿足了那麼一些。