將近三個月不間斷的學習，每天四個小時的接觸，終於在上星期五翹了第一堂課。
心裡突然浮現好多的罪惡感，雖然是不得已的翹課。甚至在禮拜天晚上還跟M惡補了一下進度，就怕自己跟不上。星期一一整天的戰戰兢兢、今天的考試結束後，我鬆了一口氣，然後心裡突然有個聲音：我這麼緊張做什麼？
想當初開始學習德文時，給了自己一個期待：我不要求一百分，只要六十分及格。因為我知道，要是我太過於認真的看待學德文這件事，我會給自己很大的壓力；一有壓力我就無法投入的輕鬆學習，就會開始煩躁，一開始煩躁，我就不想去上課...惡性循環開始作怪。
我想一開始很成功，毫無壓力毫無期待的上課，所以我每天都很開心的背著包包上學去。一個月後突然我可以講一整句的簡單德文、兩個月後我開始可以跟同學用簡單的對話聊天、三個月的現在我開始可以跟我公婆簡單的對話(甚至加上幾個方言)...。僅三個月的不鬆懈學習，加上M一路看著我從字母都不會唸一直到現在的狀況，給予我很大的讚賞跟肯定，讓我幾乎一度以為學德文好簡單...。
然後進入了學習過去式的現在，一大堆的生字跟課文的難度從簡單突然躍昇為我必須預習才能完全跟上進度；跟先前我根本不花力氣就可以學習的狀況完全不同，上一週開始，我開始緊張起考試，因為之前的狀況讓我完全不害怕甚至篤定自己的好成績；這一次不一樣，我擔心了。擔心錯誤太多，擔心我學得不好，擔心M不再讚賞...。
我擔心了。這超過了我的期待。
今天晚上當我想要為明天的課業預習時(我一般甚少在家唸德文，都靠在學校學習，都背單字都是，為的就是不要有壓力。)，M突然問了我一個問題，他說：因為『這一課很有趣所以妳今天突然想念德文嗎？』我才察覺到，我不是因為它很有趣所以想唸它，我是因為『怕跟不上進度所以想唸它』。
這違反了我的原則，我不要為了該唸德文而唸。本來我已經攤開課本、擺好字典、擺好筆記本。聽完M的問題後，我當下馬上決定打開電腦寫久違的網誌，並決定在睡前跟M以輕鬆的方式討論這一課的有趣之處。
這聽起來好像是個很無聊的轉念，可是我開心自己在這個當頭發現了。將來我並不期許自己可以唸個德文語言學博士，唸德文的功用純粹是為了『生活』。因為我住在這個國家，所以我尊重她的文化，所以我努力的在保持自己的文化當下，盡量的入境隨俗。
老實說我覺得自己好勇敢，一個人就這樣過來了，連字母都不會唸的狀況下，成了德國的台灣媳婦。這裡有這麼多東西要適應，我的朋友在德國七年跟我現在的德文程度差不多；我適應德國的文化適應的連M都驚訝。這樣的自己，我覺得好厲害、好勇敢、也好為自己心疼。五月才過來生活，三個月後就開始學德文、學了三個月我就可以聽得懂老師的德文上課。
好棒耶。所以我才不要給自己壓力呢。真是一個很好的體悟，我要好好的珍惜這樣的自己，願意疼愛自己。在面對這麼勇敢的自己時，不再給予任何壓力。
所以親愛的德文，我不要征服妳。讓我們用最自然的方式成為朋友吧。
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